2009年2月19日星期四

面粉糕+背后的故事

看回论坛的记录,才发觉我接近一年没煮过面粉糕了~
这天想起妈妈,就突然很想煮面粉糕~
面粉糕,说我很喜欢吃,不是;说我不喜欢,也不是~
只是妈妈去世后,我不太想煮这道食物
每一次看到面粉糕,妈妈的一切就完全重现脑海里~
妈妈生病以后,我才知道原来妈妈最喜欢的食物是面粉糕
我这个女儿真失败,连妈妈喜欢什么都不知道,唉~
每次我问妈妈想吃什么时,她总是希望我买面粉糕给她
但 -- 去医院的路途很塞车
而面粉糕是种凉了就很难吃的食物
所以除非时间允许,不然我很难打包面粉糕去医院
有一次妈妈很期待我买面粉糕去医院,但是那天时间真的不允许
我只能买她也爱吃的米粉汤去医院
妈妈吃着米粉汤时,就碎碎念说她不是说想吃面粉糕吗?
妈妈其实不舍得怨我的,因为她总觉得我照顾她已经很辛苦了
所以就算生病很不舒服,她也尽量忍耐着~
那天,她一定是很期待面粉糕,但我让她失望了~
偏偏当时的我还很不开心她的怨言
因为我是搭巴士,换了两趟车,用了2小时半才到医院的~
就用很不高兴的语气和她说我真的买不到,
吃米粉汤先好吗?我明天才买面粉糕来~~
妈妈听了就静静吃米粉汤。但是,吃了几口就说吃不下了~
我当时真的生气了,怎么生病了还不吃东西??
我真的买不到嘛?你难道就要这样对我吗??
我忍着眼泪去洗碗,然后在厨房里哭了~~
我一直想一直想,真的很生气~~
我知道妈妈生病了,我也很迁就她的脾气
我能做给她的,我能满足她的,我能忍的,我都做了
但是,她怎么不体谅我来回医院的幸苦??
我每天早上8点就要出发过来医院,晚上8点才回到家
回家了要洗妈妈的衣物,要准备第二天带来医院的东西
每天这样来回,就算不舒服或生病了
我还是这样来回医院,我一句不耐烦或不甘愿都没有~
因为我只是想到,只要妈妈的病会好,我辛苦一年也没关系
但不管我怎么做,还是有东西给她嫌弃??
我真的尽力了啊?但怎么妈妈还是说我不好,还是哥哥最好?
哥哥一两个星期来看她一次就是最好的
我每天在身边照顾,但我什么都不对,我到底要怎样做你才满意?
妈妈对探望她的亲友说我对她不好,给我听到了~
我听到的时候心真的很痛??
阿姨叫我别怪妈妈,妈妈向来比较疼哥哥嘛!
生病了当然比较喜欢哥哥来看她
我说我不是计较妈妈疼谁
但我希望妈妈知道我们几个孩子都是很尽心照顾她啊~
弟弟每次星期五放工就从柔佛上来看她,不也是孝顺吗?
妹妹在家乡帮忙照顾家里,也是一种孝顺啊~
妈妈眼里只有哥哥,完全忽略了其他人关怀她的心~
当时这个问题,对我来说是种伤害~
现在回想很多,我真的很不孝顺~
当时怎么能和妈妈计较这些问题??
怎么当时没有更更更体谅妈妈生病的辛苦
怎样奔波的辛苦,是不能和妈妈要接受化疗的痛苦相比的??
妈妈生病后我明白一个道理
难怪中国人有句话:卧床久病无孝子~~
我照顾妈妈12个月,每一天10多小时在一起
我的耐心和迁就,其实已经一点一滴在日子中磨灭了~
当时我在医院厨房里哭了一会,刚好朋友给我打了电话
想告诉我这晚他有空会过来医院
听到我哭的原因以后,他晚间给妈妈带来面粉糕
妈妈吃得很开心,整碗面粉糕都吃完了~
而我,看到妈妈吃得那么满足,我才释怀了对妈妈的怨
才觉得是自己错了,我忽略了她生病而难过的心灵~
对一个必须住院一个月做化疗的病人来说
能吃到想吃的食物,是残酷治疗中,唯一的安慰吧??
妈妈去世前,在家乡的最后一餐,就是吃我做的面粉糕~
那时妈妈已经病得很重了
但是我们全家却都认为,她会撑到10天后哥哥结婚的大日子
哥哥结婚时没有妈妈,也成为哥哥这辈子的遗憾~~
那天中午,妈妈说要吃面粉糕,我捏了两碗当午餐
妈妈吃得很慢很慢,但是她说很好吃,所以连爸爸那份也吃了
隔天就和我说她尿血了,所以我和爸爸马上送她进医院
然后,妈妈就再也没回家了,
两天后,她是躺在灵车后被载回家乡的~~~
这天揉着面团,捏着面粉糕放进滚水时,我的眼泪一直掉~
我想到很多很多妈妈和我的一点一滴
妈妈离开3年4个月了,但她留给我24年的记忆
不时都在我脑海里重现,我真的很想妈妈~~
看着威廉吃面粉糕时,我很想和他说面粉糕背后的故事
但是为了不破坏他吃东西的好心情
所以,我选择写在这里
也让他知道,我为什么那么不喜欢做面粉糕~~
每道食物都有一个故事
mikiko@面粉糕的故事,就写在这里了~

20 条评论:

  1. 树欲静而风不息,子欲养而亲不在
    阿米,过去的已过去,
    看看现在身边人,珍惜眼前人

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  2. 伯母去了那么久,你应该放下了。

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  3. kittymiao0210:
    是咯,每个食物背后都有故事。有时候吃某些食物的时候我会想起我的爸爸,有时候也会想起以前跟某个人一起吃过这个食物时发生的点点滴滴。
    有的食物会勾起伤心的回忆,可是我选择勇敢的去面对。
    失去至亲的痛只有自己能理解......

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  4. 有时我们会在父母面前表现得不耐烦,过后又很后悔。其实,你妈已经吃到你亲手做的了,所以你也不用太难过。

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  5. 原来还有这么一个心酸的故事啊!
    但我比较喜欢吃板面,嘻嘻~

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  6. 过去的事就不要想这么多。。。我喜欢吃板缅,不过不要方太多料啦。

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  7. 看到这篇很心酸下……
    希望你能早日放下过去,有一天能欢喜地做面粉糕……

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  8. 对于去世的人我们不能再为他们做些什么,就且让我们对仍然在世的人好一些,以弥补自己的遗憾…

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  9. 小晴妈妈。。。
    树欲静而风不息,子欲养而亲不在
    这句话中学就读过了,但不能体会作者个中真正的感受
    妈妈去世后,弟弟把这句话写在他的部落格
    我也才开始明白,这句话带出的那份遗憾~~

    键轩惠娘亲。。。
    我一直很想放下,我也不希望一直用眼泪怀念妈妈~
    但是,妈妈牵着我的手永远离开的那份痛
    真的让我几年来都不能释怀~~~

    吉蒂猫。。。
    爸爸和妈妈比较,我和妈妈会比较亲。。
    加上妈妈生病后都是我在身边,所以可能这样
    我的心在3年后的今天,还是不能释怀妈妈离开的事实~

    zeesiew...
    妈妈最后的两天,吃的都是我煮的食物
    虽然我知道我煮得不好吃,但妈妈还是吃完了
    或许这样想,我会觉得宽心些吧~

    chaos...
    威廉就是不知道原因,所以不时会吵我做一些食物
    要写在这里让他知道,有些食物,我真的不想做~~
    不然,肯定是掺杂泪水做出来的~
    他那天吃这碗面粉糕时不知道几开心
    却不知道她的伴侣我,捏面粉糕捏到泪流满面,唉~

    花木兰。。。
    多多料才好吃嘛!我做面粉糕和炒粉一样
    主角都会变配角了 ;P

    小雯子。。。
    看到你写了妈妈只是一个名字时
    我都不是觉得心酸,而是觉得很心痛。。。
    文字,有时都不知道是让人表达心里的话
    还是让人读了心痛,唉~~
    我每次做面粉糕都哭,曾经快乐厨房的小妇人梁太说我
    觉得我做菜就像少林足球里的阿梅(赵薇做包子)
    就是做出来的菜肴,总带着淡淡的苦涩和伤感味道
    因为,都是用眼泪做出来的 ;(

    弯弯米。。。
    对去世的人,除了缅怀,就是要让自己活得更好
    我想妈妈知道我们四个孩子过得好,她会觉得安慰的~

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  10. 阿米,
    我知道如果思念一个人,是不管时间如果流逝,思念的记忆还是会被一些情景或一些言语勾回来。
    每一人必要经历生老病死。
    今天,你怀念母亲...将来,你的孩子也会同样的怀念你。
    如何对父母,将来孩子也会同样对待我们。
    你能够在母亲身边照顾她的那段时间,其实是你的福气,是其他兄弟姐妹永远都无法领悟到的。
    当你思念时,就尽情思念吧!
    但是,请把这份思念化为一种记忆,而不是遗憾,好吗?

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  11. 阿米,缅怀的当儿,珍惜眼前人。
    我很怀念在我六岁那年去世的的外婆,
    妈妈经过10多年已经慢慢释怀了,
    可我长得越大,哭得越猛。
    聊起外婆时,妈妈只有怀念,
    而我确实不停地流眼泪。
    珍惜眼前人才是最重要。

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  12. 就像我聽到熱鬧的新年歌,眼淚就想往下掉一樣,
    因為爸爸喜歡聽.

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  13. 阿查拉。。。
    看到你的留言,我的眼泪马上掉下来~
    我和威廉其实很不想要孩子,但这两天我会想,
    如果我有孩子,以后我真的有事情,至少有孩子在身边陪伴~
    年龄和身边的事,让我开始矛盾有无孩子的问题
    接下来的日子,我要好好的考虑孩子问题了~~
    其实你说对了一点。。我不该再继续觉得对妈妈有遗憾了~
    大嫂和我说过,妈妈生病时她和哥哥在美国工作没得回来
    每一次哥哥和我讲完电话,哥哥总是和大嫂说到哭
    哥哥会觉得没得在身边照顾妈妈而感到心痛~

    妈妈去世后,家人都带着深深的遗憾,
    但威廉和我说:我是最不能说遗憾的那个,
    因为妈妈最后的日子,都只有我陪伴一起走过
    我和妈妈拥有的时光,是家人没有得体会的~
    有时想到在医院妈妈精神好时和我说笑的神情
    我会想,那是文字无法形容的,
    但在我脑海里,却已经牢牢记挂住和妈妈的那段时光~
    我想,我应该要学着笑着怀念,而不是用眼泪怀念妈妈~

    香香。。。
    我也不知道要到什么时候我才能停止我的眼泪
    但每次想到妈妈,眼泪就像决堤似的~
    妈妈虽然离开3年4个月了,但是妈妈痛苦治疗的那一幕幕
    却还是那么深刻的烙印在我脑海里~
    我一直和自己说,妈妈远离痛苦治疗了,现在开心过日子了
    我要一直这样想,我才会觉得心里好过点~~

    小雪。。。
    只有真正体会失去的痛,才会理解我的心情~
    外人只会对我妈妈的事情惋惜,却不能体会我触景伤情的心
    我想,你会明白一碗面粉糕,为什么能带给我那么多感触吧~

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  14. 我想说:如果我的女儿如此细心尽力照顾,我死而无憾,会很感安慰!最后那两碗面粉糕,已经弥补了之前因赶时间没买的那碗。长长12个月照顾病人的奔波劳累,只有经历过的人才能体会,即使偶尔对病人产生一些负面情绪也是情有可原,无需内疚和遗憾,你的付出,正如威廉所说:应该是最不需说遗憾的那个!把思念化为爱,更珍惜身边的每一人吧!愿你以后所做的每一碗面粉糕,都只有爱没有苦涩的眼泪!

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  15. marytance...
    我真正照顾妈妈14个月,从她进医院那天开始到去世那天
    但是间中妈妈病况有好转,有两个月没有去医院,
    而那时的我也轻松点,就比较有趴趴走~
    其实那时是想远离妈妈,因为每天照顾她,
    她生病的关系,脾气变得很不好,所以那时期回家乡修养,
    有家人看顾她,我也马上逃离回去吉隆坡
    和妈妈在一起真的很压力,担心她的病情,有时她会有无理要求
    我不敢讲她也不敢骂她什么,就是一直忍在心里。。
    其实长期照顾病人,莫名的有种压迫感,不知道心里在怕什么

    妈妈一共化疗6次,第一次还接受,第二次开始碎碎念,
    第三次就骂我了,说怎么有我这种女儿,每次把她送进医院治疗
    还说我不理解她治疗的痛苦。。。当时我的心真的碎了~

    我打电话和在美国的哥哥哭诉,哥哥只能劝我忍耐,
    之后哥哥和妈妈讲了很久的电话,是婉转的开导妈妈,
    也希望妈妈明白我的辛苦,是家人把照顾妈妈的责任交给我,
    所以我才必须做那个坏人,送妈妈进医院治疗。。
    之后妈妈才和我说她忍得很辛苦,只有在我面前才忍不了了,
    所以才会一直对我发脾气。。在其他人面前,她想保持乐观,
    她不想任何人再为她担心难过了。。
    而我也一直努力释怀自己,才逐渐把妈妈的情绪当听不见~

    妈妈去世那晚,真的毫无先兆~之前四个晚上都是爸爸照顾的。妈妈和我聊天聊得很好,怎么知道就在我手中离开了。。
    一直想到妈妈去世的神情,我的心就揪得很痛~~
    深深的遗憾,也从那时候开始~~
    面粉糕,我希望威廉知道故事后,就别再叫我煮了。。
    三年后的今天,我还是无法带着笑捏面粉糕~~

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  16. 读了这一篇,我也感动到流泪了。
    我妈妈也称板面为面粉糕的,而且也是她教会我煮面粉糕。
    我的妈妈还在,但也是年事已高,而且病痛也逐渐多。
    我没什么机会煮给她吃,都是她煮给我吃。
    虽然我妈和你妈一样,也有点偏心,疼我哥多一点,但我还是很爱很爱她。

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  17. 望了跟你说,你的面粉糕看起来很丰富,一定很美味。

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  18. 淑惠。。。
    我是妈妈生病后,有一次在家时说想吃面粉糕
    然后就站在炉灶旁边,一句一句的教导我煮汤和捏面粉糕下去。
    那次我知道煮到很难吃,但是妈妈还说没关系,多煮几次就会了
    哪知道最后一次吃,竟然是临死前。。。
    我去外面很少点面粉糕吃的,吃板面多些,
    吃板面我才不会边掉眼泪边吃。。
    记得有一次工作时的午餐,同事打包面粉糕给我
    我边吃,眼眶就红起来了,同事说是他买的也别那么感动啦~
    我说不是啦!就和他讲了妈妈的故事,他听到眼泪都掉了~唉~

    妈妈身前,我们兄弟姐妹都会为了爸妈宠谁而闹别扭
    现在想想真的很无谓~~
    但那时就是放不开妈妈对事对人的态度转变和接受态度。。
    妈妈去世了,兄弟姐妹反而比以前团结,我想妈妈会觉得欣慰的

    我做面粉糕喜欢多多材料配搭着吃,所以威廉就很喜欢叫我做
    我知道他喜欢吃,但是写下这篇,也是想让他知道我的心情~

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  19. 一边看。。我的眼泪一边流。。
    我是个不大会说话的人。。希望你加油。。
    你妈妈一定会在天上保佑你们一家人的。。
    加油加油。。

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  20. Esther Tee。。。
    因为你这个留言,我从新看回了这篇文章,从新看了一遍我写的一字一句,然后,还是会泪流满面。。。妈妈就这样走了,就算是到了五年后的今天,我还是觉得很心痛,每年的10月18号,还是我最难过的日子。。我不知道我要到几时才可以放下这份失去妈妈的心痛,我只知道,想到妈妈,我的心都碎了。。她怎么舍得我这么难过?她怎么舍得这样离开??她竟然握着我的手走了,徒留下无穷无尽的痛苦回忆给我~~

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留言吧,阿米喜欢与大家有多交流多哈啦的机会~

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