2009年10月16日星期五

母亲,我怎麼让你等了那么久

网络文章转载.
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母親真的老了,變得孩子般纏人,
每次打電話來,總是滿懷熱誠地問:「你什麼時候回家?」
且不說相隔一千多里路,要轉三次車,
光是工作、孩子已經讓我分身無術,哪裡還抽得出時間回家。
母親的耳朵不好,我解釋半天,
她仍舊熱切地問:你什麼時候能回來?
幾次三番,我終於沒有了耐心,在電話裏衝母親大聲嚷嚷,
她終於聽明白,默默掛了電話。
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隔幾天,母親又問同樣的問題,只是那語調怯怯地,沒有了底氣。
像個不甘心的孩子,明知問了也是白問,可就是忍不住。
我心一軟,沉吟了一下。母親見我沒有煩,立刻開心起來。
她欣喜地向我描述:後院石榴開花了,西瓜快熟了,你回來吧。
我為難地說:「那麼忙,怎麼能請得上假呢!」
她急急地說:「你就說媽媽得了癌,只有半年的活頭了!」
我立刻責怪她胡說,她呵呵地笑了。
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小時候,每逢颳風下雨,我不想去上學,便裝肚子疼,
被母親識破,挨了一頓好罵。
現在老了,她反而教著女兒說謊了,我又好氣又好笑。
這樣的問答不停地重複著,我終於不忍心,
告訴她下個月一定回去, 母親竟高興得哽咽起來。
可不知怎麼了,永遠都有忙不完的事,每件事都比回家重要,
最後,到底沒能回去。
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電話那頭的母親,仿佛沒有力氣再說一個字,
我滿懷內疚:「媽,生氣了吧?」
母親這一回聽真了,她連忙說:孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙.
可是沒幾天,母親的電話催得越發緊了。
她說,葡萄熟了,梨熟了,快回來吃吧。
我說,有什麼稀罕,這裏滿大街都是,花個十元八元就能吃個夠。
母親不高興了,我又耐下性子來哄她:
「不過,那些東西都是化肥和農藥餵大的,哪有你種的好呢。」
母親得意地笑起來。
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星期六那天,氣溫特別高,我不敢出門,開了空調在家裏呆著。
孩子嚷嚷雪糕沒了,我只好下樓去超市買。
在暑氣蒸騰的街頭,我忽然就看見了母親的背影。
看樣子她剛下車,胳膊上挎著個籃子,
背上背著沉甸甸的袋子,她彎著腰,左躲右閃著,
怕別人碰了她的東西。在擁擠的人流裏,母親每走一步都很吃力。
我大聲地叫她,她急急抬起滿是熱汗的臉,四處尋找,
看見我走過來,竟驚喜地說不出話來。
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一回到家,母親就喜滋滋地往外捧那些東西。
她的手青筋暴露,十指上都纏著膠布,手背上有結了痂的血口子。
母親笑著對我說:「吃呀,你快吃呀,這全是我挑出來的。」
我這沒出過遠門的母親,只為了我一句話,便千里迢迢地趕了來。
她坐的是最便宜、沒有空調的客車,車上又熱又擠,
但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。
我想像不出,她一路上是如何過來的,
我只知道,在這世上,凡有母親的地方就有奇蹟。
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母親只住了三天,她說我太辛苦,
起早貪黑地上班,還要照顧孩子,她乾著急卻幫不上忙。
城裏的廚房設施,她一樣也不敢碰,生怕弄壞了。
她自己悄悄去訂了票,又悄悄地一個人走。
才回去一星期,母親又說想我了,不住地催我回家。
我苦笑:「媽,你再耐心一些吧!」
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第二天,我接到姨媽的電話:「你媽媽病了,你快回來吧。」
我急得眼前發黑,淚眼婆娑地奔到車站,趕上了最後一趟車。
一路上,我心裏不住地祈禱。
我希望這是母親騙我的,我希望她好好的。
我願意聽她的嘮叨,願意吃光她給我做的所有飯菜,
願意經常抽空來看她。
此時,我才知道,人活到八十歲也是需要母親的。
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車子終於到了村口,母親小跑著過來,滿臉的笑。
我抱住她,又想哭又想笑,嗔怪道:
「你說什麼不好,說自己有病,虧你想得出!」
受了責備的母親,仍然無限地歡喜,她只是想看到我。
母親樂呵呵地忙進忙出,擺了一桌子好吃的東西,等著我的誇獎。
我毫不留情地批評:「紅豆粥煮糊了;水煎包子的皮太厚;
滷肉味道太鹹。」 母親的笑容頓時變得尷尬,她無奈地搔著頭。
我心裏暗笑,我知道,一旦我說什麼東西好吃,
母親非得逼我吃一大堆,走的時候還要帶上,
就這樣,我被她餵得肥肥白白,怎麼都瘦不下去。
而且,不貶低她,我怎麼有機會佔領灶台呢?
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我給母親做飯,跟她聊天,
母親長時間地凝視著我,眼裏滿是疼愛。
無論我說什麼,她都虔誠地半張著嘴,側著耳朵凝神地聽,
就連午睡,她也坐在床邊,笑咪咪地看著我。
我說:「既然這麼疼我,為什麼不跟著我住呢?」
她說住不慣城裏的高樓。
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沒呆幾天,我就急著要回去,母親苦苦央求我再住一天。
她說,今早已託人到城裏買菜了,一會兒準能回來,
她一定要好好給我做頓飯。 縣城離這兒九十多里路,
母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來,
讓我吃下去,她才能心安。
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從姨媽家回來,母親精心準備的菜餚,終於端上了桌,
我不禁驚詫~魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、
香油金針菇裏居然有頭髮絲。
無論是葷的還是素的,都讓人無法下箸。
母親年輕時那麼愛乾淨,如今老了竟邋遢得這樣。
母親見我挑來挑去就是不吃,她心疼地妥協了,
送我去坐夜班車。
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天很黑,母親挽著我的胳膊。她說,你走不慣鄉下的路。
她陪我上了車,不住地囑咐東囑咐西,車子都開了,
才急著下去, 衣角卻被車門夾住,險些摔倒。
我哽咽著,趴在車窗上大叫:「媽,媽,你小心些!」
她沒聽清楚,
邊追著車跑邊喊:「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙!」
這一回,母親仿佛滿足了,她竟沒有再催過我回家,
只是不斷地對我說些開心的事:
「家裏又添了隻很乖的小牛犢;明年開春,
她要在院子裏種好多好多的花。」
聽著聽著,我心裏一片溫暖。
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到年底,我又接到姨媽的電話。
她說:「你媽媽病了,快回來吧。」
我哪裡相信,我們前天才通的話,母親說自己很好,
叫我不要掛念。 姨媽只是不住地催我,
半信半疑的我還是回去了,並且買了一大袋母親愛吃的油糕。
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車到村頭的時候,我伸長脖子張望著,母親沒來接我,
我心裏忽地就有了種不祥的預感。 姨媽告訴我,
給我打電話的時候,母親就已經不在了,她走得很安詳。
半年前,母親就被診斷出了癌症,
只是她沒有告訴任何人,仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外,
並且把自己的後事都安排妥當了。
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姨媽還告訴我,母親老早就患了眼疾,看東西很費勁。
我緊緊地把那袋油糕抱在胸前,一顆心仿佛被人挖走。
原來,母親知道自己剩下的日子不多了,
才不住地打電話叫我回家,
她想再多看我幾眼,再和我多說幾句話。
原來,我挑剔著不肯下箸的飯菜,是她在視力模糊的情況下做的,
我是多麼的粗心!
我走的那個晚上,她一個人是如何摸索到家,
她跌倒了沒有,我永遠都無從知道了。
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母親,在生命最後的時光裏,還快樂地告訴我,
牽牛花爬滿了舊煙囪,扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。
你留下所有的愛,所有的溫暖,然後安靜地離開。
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我知道,你是這世上唯一不會生我氣的人,
唯一肯永遠等著我的人,也就是仗著這份寵愛,
我才敢讓你等了那麼久。 可是,母親,我真的有那麼忙嗎?
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阿米读后感:-
不知道是那个家伙,竟然敢给阿米email来这篇文章
害阿米读到心都碎了,吼~
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后天,10月18日,是阿米妈妈去世四周年的日子
越靠近这个日子,阿米的心越来越难过
妈妈牵着我的手去世前的种种,就像倒带般
不断,持续的出现在脑海里,就像洪水般涌现~
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请按 阿米妈妈生命倒数计时 文章
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四年的时间,一眨眼就这样过去了
一晃眼,妈妈离开我们4年了
我们四个孩子过得很好,大家都有稳定的工作了
爸爸的白内障也动手术割除了,但痊愈得很慢
两年了,还是要吃药和滴眼药水来让眼睛舒适些~
婆婆住到老死的施姓祖屋也被地主收回铲平了,
很多过往的回忆逐渐消失在发展的洪流中~
虽然还有很多事物在改变
永恒不变的是,我们怀念妈妈的心,还是那么的强烈~
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以上文章中提及的种种,原来是每个妈妈都会做的事~
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妈妈牵挂孩子的心是一样的
阿米妈妈曾经很期待我回家乡,每次电话打来
都是问我几时要回家?好久没回家了?
但那时去到大城市读书的我哪里会恋家
有自由了还不像野马脱缰般奔向自由的领域?
但,好在爸爸会驾车,所以妈妈也乐得我不回去时
她就和爸爸从柔佛上去吉隆坡找我
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爸爸负责驾车,还有不吝啬的付购物帐数
虽然爸爸老是叨念妈妈别给我们买那么多用品食物
但妈妈就是担心我们没空买,不会买,所以购物时
老是多买我们一份,而爸爸虽然碎碎念,但还是付钱
帮妈妈拿东西放进车厢里,载上去吉隆坡给我~
父母都是疼爱子女的,但疼爱的方式却不同~
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每一回我说要回家乡,
爸爸整天都不出门工作了,一直等待我到达车站的电话
然后马上出门去把我接回家来~(有时甚至去车站等我)
妈妈也忙着做我爱吃的食物,
还要整理我的床铺,抹干净我的房间
就是要我回到干净舒适的房间,要让我睡得舒服~
现在再回到一样的房间,还是一样的床单和摆设
但,妈妈的味道,妈妈在房间忙碌的身影,永不浮现~
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妈妈希望孩子健康的心是一样的
每一回我要回去吉隆坡了,妈妈都会买我面包给我在巴士上吃
还会做一大盘芋头糕,还要炸好的装饭盒里,让我带回去吃
每一回都说没空别回来,路途遥远
但每一通电话,都还是会问我,几时要回来啊?
家里芒果很多,最近芋头很美,做芋头糕最好了
但那时听在耳里,只觉得妈妈很啰嗦,怎么一直讲吃的?
我都够肥了?还吃那么多干嘛?妈妈就会说:健康就好
吃了再减肥吧?女生太瘦也不好看~
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阿米这辈子最瘦的时期,就是照顾妈妈15个月的日子
那时可能晚间睡不好,总担心妈妈,所以睡得不安稳
白天也只是趴在妈妈病床身边靠着,有段时期妈妈病情严重
我站着看医生检查都能站到睡着,体重也在那时,持续下降
但我却没发觉自己瘦了,是妈妈出院后回家,亲友来探望时
每个人很惊讶我瘦了那么多,我也才发觉
原来不知不觉中,我瘦了10公斤(那时瘦到42公斤)
.
那时妈妈听亲友讨论我时,才说多亏有我在身边照顾
但很可怜我,瘦了那么多,风都快吹走了~
(那时候,我知道妈妈心疼死我了)
所以我笑笑说没关系啊,我向来都是胖子,现在瘦了很好啊
女生苗条是好事。。但妈妈还是不断说:是她害了我~
就算是临死前,还是嘱咐我要多吃点,不好一直这样瘦下去
妈妈都快死了,都还是担心孩子,一直交代一直交代~
.
妈妈都是坚强的
妈妈生病后第一次住院两天,出院回到家,马上给我打了电话
哭着和我说:我真担心我这辈子出不了医院了~
听到我的心都痛,这是我第一次看到妈妈哭
从小到大,妈妈给我的感觉都是很坚强的
割伤手,伤口很大,妈妈一滴泪都没流
只是叫我帮她打开“青草油”的盖子
妈妈就这样忍着痛,在伤口上倒下药油
试过这种要有的人都知道,小伤口都可以很刺痛了
但妈妈手上那长达5cm的伤口,妈妈竟然忍得了
事后问妈妈,妈妈说:家里都要等我做,你们都要我照顾
再怎样痛也要忍,不然怎样继续煮菜洗衣服?
那时,我真的觉得妈妈为了孩子,什么都能忍~
.
就算妈妈再幸苦,挂念孩子的心还是一样的
妈妈从家乡医院出院后隔天,爸爸载她上来吉隆坡专科
我去医院看妈妈时,吓了一大跳,怎么才一个多月不见得妈妈
一下子老了那么多?手上全是针孔留下来的淤青
(淤青涌现,之后才知道是妈妈得了血癌,血小板激降的缘故)
当时,我还买了肉包去医院,和妈妈聊了没多久
妈妈就催我回家,说她没事,不必一直来医院
生病的是她,担心孩子的还是她,在妈妈心目中,
不管孩子几岁了,对她来说还是妈妈的孩子
在她担心我之余,却忽略了,我也在担心她,我多么想陪她~
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就算天塌下来,妈妈还是会微笑面对孩子
走出医院后,爸爸和我说妈妈病情不乐观,但希望不是癌症
我和爸爸商量的结果是,我和爸爸一起回家乡收拾妈妈的东西
因为医生说要住院一星期观察。。。
但隔天,妈妈却打电话给爸爸,说医生报告出来了
证实她得了“血癌”。。。那时的我真的慌了
爸爸还临危不乱的说他马上上吉隆坡看妈妈
因为妈妈此刻心情一定很乱,而我留在家,和弟妹说明一切
那时,妈妈一个人在医院,什么都不懂,一定觉得很无助的
我事后一直在想,为什么医生那么残忍?
为什么要直接对妈妈报告检验结果?为什么不等家人在场?
当我们全家人一起到医院鼓励妈妈时
妈妈说没事的,她会接受治疗,听医生的话吃药
妈妈不管任何时候,不管心里再怎么恐惧
她还是会以坚强的一面微笑面对孩子
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妈妈不想麻烦孩子的心,将会坚持到死的那一刻
妈妈开始一连串漫长的癌症治疗
而我,一直守候在妈妈身边,照顾她的起居饮食
从妈妈证实得病那天开始,一直都是我在身边照料
可能就是这个原因,妈妈到死的那刻,也只有我在身边
这也是我很自责的原因之一,我根本不知道妈妈快要死了
所以才没通知家里人来送她,也让妈妈带着遗憾离开了~
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妈妈也有懦弱的时候
妈妈一直很坚强的接受治疗,有好几次很痛苦
妈妈一直嚷着说让她死了算了,她真的不想活了
每一次甩开我安抚她的手,骂说都是我害她那么痛苦的
我虽然很想哭,但是还是忍下来,因为我总希望妈妈忍耐过去
忍一忍就会好了,忍一忍治疗就过去了,病就会好了
我很自私的希望妈妈忍耐,却忽略了妈妈承受的痛苦
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当一切痛苦治疗告一段落时,妈妈会和我说对不起
她说她也想好起来,她还要看到我和哥哥结婚的
但每次那么痛苦,她又真的不想活了
妈妈那么能忍耐的人都说痛苦了,如果是我
我想我会自杀,我真的没勇气去面对这一轮又一轮的化疗折磨
但妈妈为什么忍耐得了?因为她的心是想着孩子的
她想痊愈,都是为了孩子,她的希望,都是因为孩子而生~
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母亲的伟大,只有做了母亲的人才能明白
是什么力量让母亲有能耐,是什么动力让母亲有前进的毅力
树欲静而风不止,子欲养我而亲不在
这句话,只有真正失去至亲的人才能深切感受~
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文章中最后一段
“我知道,你是這世上唯一不會生我氣的人,
唯一肯永遠等著我的人,也就是仗著這份寵愛,
我才敢讓你等了那麼久”~~

我真的觉得,妈妈是我这一辈子,唯一不会生我气的人
不管我做错什么,不管我说错什么
妈妈都永远将会是我的避风港
但现在我的这个心灵避风港没有了,
未来的路,不管多曲折,我将一个人走,一个人面对
这辈子,再也没有妈妈怀抱让我靠了~
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与博友共勉之 ~
博友们,如果还记得妈妈的好,打给电话问候妈妈,好吗?

30 条评论:

  1. 你分享的那篇文章我早前在某个博友家读过,感觉很悲...

    也只有当了妈妈后,才知道母亲的伟大!
    你妈在天之灵会体谅你的用意,她那时也是痛晕了才对你这么说!

    算了...把她放在心理,别再难过了...

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  2. 好感动的一篇文章!
    让人感到世上的母亲都很伟大的。

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  3. 看了你这篇文后,心里也有很大的感触。。。。。。你说得很对,真的要自己当了妈妈后,才知道什么叫母爱的力量,自从我自己当了妈妈后,我看见很多事情,也明白我父母以前为什么会这样对我,想起来真的很惭愧。。。。。。但现在的我非常喜欢家庭日。。。以前我会很不喜欢常往外跑,因为我看见我自己的父母真老了。。。。我真的很怕不够时间陪他们。。。。所以我告诉自己我要给他们现在过得好好的,去那里?吃什么?都不会少了我父母那一份,目前最想的是带他们去旅行,他们到现在都没出过国做飞机。。。我妈最想去上海。。。希望明年能实现。。。你也别太难过,你妈妈依然还是在你心里的!

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  4. 我们每个人都觉得过日子是必然的,但是从没有想过有一天亲人会离开。。

    就算是离开了我们也不知所措。。

    看你这一篇都一半时,我赶紧打电话给我妈妈,因为庆幸还可以听到我妈妈的声音。。


    阿米, 你要坚强。。。



    post by potato

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  5. 阿米~你又把我弄哭了啦...人家才刚刚下班回来上网就来你家坐坐了...呜呜...
    其实,慢慢长大... 后,我真的真的很害怕面对亲人的生离死别...怕到连想到都回颤抖到哭的那种....

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  6. 真的!只有当了妈妈,我才变得更加爱我的妈妈。。。。我不多写了,我要打电话给我的妈妈。

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  7. 树欲静而风不止,子欲养而亲不在,真的很痛!
    痛到不愿去想,但偏偏又控制不了。
    我想我的爸爸也想看见我出嫁,可惜他也不能参与了。

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  8. 以上各位。。。
    阿米看起来很坚强,也一直告诉自己一切都过去了
    但是每一年,越接近10月18号,越接近晚上9.24分
    我就越来越难呼吸,心痛到想死。。。我一直以为时间会冲淡一切悲痛,但是四年了,我的心还是在痛,眼泪还是在掉,这种日子到底几时会离开我,我不知道,我只知道,我想到妈妈就会觉得很痛苦。。妈妈牵着我的手死了,这将是一辈子的痛了~~

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  9. 害我看到眼红红啦!希望时间可以冲淡一切。想到年我才初中一爸爸就离我们而去了,剩下妈妈和我两人。唉。。。那时候想的就是快点长大可以出来做工。给妈妈好日子过。。就这样爸爸也不在了15年咯。如果他还在的话一定很疼我家的仪仪。。唉你啦,还我哭了~~

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  10. 仪仪妈咪。。。
    妈妈生前是保姆,她一直说以后要帮我照顾孩子,可惜,没有机会了~你还有妈妈,和妈妈是比较能贴心相处的,要珍惜哦~

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  11. 阿米,有时候我也会一直反复读你以前写过那些纪念妈妈的文章,就不知道为什么……读了也觉得心痛……我的妈咪也在我很小很小的时候就搬去天堂了……现在这个是后母来的,虽然她从小就照顾我们也把我们当作自己的孩子看待,但……就是觉得少了什么……妈咪在我5,6岁时也是生病走的!一直到去年,才从阿嫲口中得知,妈咪临走前还紧紧握着阿嫲的手,要她好好照顾我和我哥……只是这一句话,我听了眼泪马上掉下来……现在想起还是一样……每次心情低落时我总是想起妈咪,心很痛很痛……我总是在想,要是妈咪还在,我们现在会是怎样的?我总是让自己逞傻,期待戏剧般的情景出现,期待奇迹发生,期待其实妈咪还在某个地方活着,期待有一天能够和她相见……很傻,不是?这一辈子,我最大的遗憾莫不过是根本没有机会好好认识生我出来的妈咪……
    阿米能够跟妈妈共处了这么多年,虽然妈妈在你面前停止了呼吸是真的很难受,心很疼……但能够好好的陪伴妈妈走完她人生的最后一段路,也是幸福的,不是?阿米加油!妈妈虽然不在了,但精神还在!妈妈会像守护星一样在天上好好的守护她的孩子们的~我是这样相信的……加油哦~

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  12. 蛮头。。。
    人总是在食物后才悔恨当初的不珍惜。。。
    阿米妈妈在世,我只在她身边呆到19岁,之后就去吉隆坡读书了,自由了也就不会想回家。。直到23岁那年,妈妈生病了,看到妈妈哭的样子,我知道她很害怕,所以我才辞职去医院照顾她的。。和妈妈最亲密的日子,就是在医院的那13个月,妈妈留给我的回忆,都是她痛苦的表情,都是她抓着我的手说不要治疗的模样,还有,她看着我闭上眼死的样子。。就算是4年后的今天,我还在想,妈妈为什么要死在我面前??妈妈临死前3个晚上,都是爸爸照顾,但换我照顾那个晚上,妈妈就死了,当我打电话通知爸爸时,爸爸都很意外妈妈的离开~ 妈妈生前常说我是最胆小的女儿,妹妹都比我勇敢和坚强,但为什么妈妈却狠心死在我面前?她担心我一辈子了,就不担心她这样死,会吓坏我吗?4年了,有太多想不通的事,但妈妈就是没入梦给我答案~~ 4年了,妈妈永远闭上眼的模样,就像烙印般印在我的脑海里,那种感觉让我很惶恐,你知道吗?

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  13. 讀完了﹐心好痛。。。。。。。。。。。

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  14. 读了你的文章,我的内心哽咽了~~
    鼻子也红了

    阿米,为何你不想想,为什么妈妈要牵着你手慢慢离去,那是因为在四个孩子中,你是她最不放心的女儿,她要你更坚强的度过未来的人生,她不想你无法看她最后一眼就离开了你,所以她才选择要你陪伴她走到人生的最后一步~~
    如你无法伴着她走过那一步,我相信你的心回更痛更痛,更加无法释怀自己,所以,你体谅到妈妈的用心吗?
    你要活得好好的,以后你要以她当榜样,当位一级棒的妈妈,好让她的孙子女可感觉她外婆是如此了得的女人

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  15. 我很愛哭﹐眼線很淺的﹐所以我看到哭了﹐真的很感動﹗
    我很幸福﹐還有父母親的疼愛﹐可以和他們撒嬌﹗

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  16. 我要和妈妈住在一起,都不要分开!

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  17. 阿米,我很容易流眼泪的。。 惨了
    刚刚我打回家找不到人,打妈咪手机又没有人听,打弟弟的也是没有人听。。 突然间很怕很想马上回家看看。。
    但是后来妈咪打来了,她在giant买东西,我也放心了。。
    心放了下来,眼泪就不停的掉了。。

    阿米啊。。 学习放开看开哦,阿米妈妈已经到了个没有痛苦的地方。
    她也希望你能好好的活下去,开开心心的,18号这天开开心心的纪念妈妈,不要想太多事情,也许妈妈不是有心要吓你的。。 也许妈妈那个时候知道你可以照顾自己而开心的离去呢。
    你已经勇敢的陪她度过13个月了,我想妈妈已经感受到你对他的爱了。

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  18. 天下父母心, 我也是脾气不好的女儿但是妈妈永远都是不计较..她常常要上来KL复诊所以会过来跟我住, 每次看到有什么好的或是适合的东西她都会买上来给我从来不闲麻烦.

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  19. 深夜里读着你的这一篇感人的文章,虽然很长,我还是读完了。
    读得泪水盈眶。
    老实说,我也很怕会失去妈妈。

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  20. 阿米,你要加油与坚强。
    伯母希望的是你们快乐的生活着,而不是常常陷入痛苦的回忆中~

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  21. 阿米
    看到你这文章
    让我的眼泪一直流一直流
    阿米的母亲很像我母亲
    总喜欢唠叨但是自已有事情总是收起来不说的
    以前的我总是喜欢跟妈妈顶撞
    但是现在升为人母
    就体会到母亲的伟大,付出等
    现在的我
    总会拿起家婆给我的话
    对待母亲
    家婆跟我说过 : 母亲只有一个,现在可以做的尽量去做
    别到他过世后才来后悔没为他做过任何事情
    所以现在我经常回家看母亲
    买许多好料给妈妈吃等等

    母亲!是我们生命中最伟大的
    他的付出是没有人可以做得到

    阿米
    虽然伯母已经不在
    但是他会在你身边守护着你,看着你

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  22. 谢谢博友们的鼓励~~
    不管你们留言的是什么,我看一遍哭一遍,眼泪怎么也止不住,怎么也擦不干。我知道妈妈是脱离痛苦了,但是想到她承受的痛苦,心还是痛到不得了~ 阿米已经很努力过自己的生活,但是18号的到来,还是觉得很辛苦,我一直和自己说,这一天也要想普通日子的过,但是,4年过去了,这一天对我来说,还是一种心灵的折磨~

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  23. 阿米,我很像哭。

    人与人的相处都是一种缘分。佛说,这生能够成为家人,都是500年修来的缘分。

    对于还在人世的亲人,都要好好珍惜相处。

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  24. 茶先生。。。
    人,总在失去之后,才会懂得珍惜,唉~
    妈妈去世之后,我们兄弟姐妹反而变得团结和喜欢相聚了
    妈妈离开后,我们才觉得和睦的重要性,一家人很在乎相聚的日子,我想妈妈会觉得很欣慰我们这几个孩子的改变的~

    回复删除
  25. 阿米,我和你一样都是失去母亲的孩子。我的母亲去世已经13年了。母亲是车祸意外身亡的,我连最后一句话都没有机会更她说,我真的很遗憾!所以现在我会好好把握和老拔在一起的日子。

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  26. 天蝎座妈咪。。。
    我写了文章才发现,原来很多人和阿米一样,都是没妈的孩子~ 可喜的是,我们都长大了才失去妈妈,是幸运过那些出世就没妈妈照顾的孩子,我们遗憾的是,当我们想要报答父母恩情时,父母已经不再身边了,唉~

    回复删除
  27. 阿米
    那篇文章,我是在报章上看到了
    因为前几天,我老公患上盲肠炎
    要动手术,在医院里到那文章时
    我真的很感动。。。

    回复删除
  28. sinyi妈妈。。。
    对于我这种已经失去妈妈的人,这种文章最能催发我的泪腺~
    每一次只要看到这种文章,眼眶很自然的就红了起来
    妈妈去世了,对我来说是脱离苦海,不必再受治疗的折磨
    但每次想到妈妈在世的一切,想到她治疗时痛苦的模样,我的心真的揪得很辛苦。。妈妈一生人给我的感觉都是很能忍痛和坚强的,没想到却败给了癌症,那种治疗,真的让人痛不欲生~ 老公割盲肠,你在医院照顾,一定累坏了,要照顾自己哦~

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留言吧,阿米喜欢与大家有多交流多哈啦的机会~

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