2013年10月18日星期五

1018:小虎队。再聚首

今天10月18号,米妈妈去世八周年的日子。。。
翻看回旧文章,原来去年我没有写文章记录这一天......
没写,并不是已经忘了这日子,就只是......心情很平静,就这样的让它过去吧~
而今天想写,就纯粹的想记录这天的心情.....


小虎队。再聚首

这辑小虎队的春晚录影,是近期最刺激我泪水的video......
喜欢步步惊心,喜欢四爷对若曦的感情
也让我重新去认识并欣赏过去在我心目中有种傲慢气息的吴奇隆~
喜欢一个人的时候,就会去追访他的过去,想知道更多关于他的事迹....
而春晚的精彩演出,就最能牵扯我的心,让我看一次,落泪一次....

会感伤,不是因为什么,而是小虎队,是一九九几年的事
而一九九几那段日子,就是我这辈子,最有家庭温暖,友情的年代~~
那时候米家还是整整齐齐的,有爸爸妈妈,有哥哥,弟弟,妹妹,还有我.....
还有好几个米妈妈做保姆照顾的小孩,那段日子,是最有“家“的感觉.....

因为“再聚首”的歌曲,我想到了那段日子......
当时并不是很哈小虎队,但当红的团体,不认识都难.......
”再聚首“里的歌曲,代表了那个年代,也代表我有一定年龄了,呜呜~
就像现在听melody电台的人,会熟悉那些歌曲,也就不难知道你的年龄了,唉~

我表妹曾经说过我们,干嘛家里老是开一千个伤心的理由这种“老歌”!!
唉,这首歌也归纳为老歌了哦??晕了啦~
但也别问我时下流行的歌曲,特别是韩流来袭的那些女子组合,我真的一个都不认识咯
也别说什么飞轮海啦,我不懂的.... 5566,183 club我还知道一点(也解散了,唉~)

再聚首......小虎队还能再聚首~
但米家人和米妈妈,却无再聚首的机会.......
一晃眼,米妈妈已经离开我们那么久了,久到我都快忘记,叫妈妈的感觉了~~
这里写着,嘴里念着妈妈两个字,毫无亲切感,就只有想哭的感觉......

昨天和来我新环境装铁门的友人提起妈妈去世的情况
我竟然没有掉眼泪,很难得,很少说起米妈妈,我却不哭的.......
心底其实还是很难过,很想哭,但就像我和友人说的(友人也刚刚丧母)
想到这样的病,不可能会好了,离开没有痛苦,也是一种解脱.....
真的!!只要想到米妈妈能脱离那段折磨人的癌症疗程,我才能感觉放得下些....

那天开斋节回家乡,弟弟和小侄女玩闹,小侄女被气哭了.....
我和小侄女说,要玩就不要哭,要哭就别玩!!
小侄女就说做么叔叔那么坏蛋的?要叫他的妈妈骂他才可以!!
我当下竟然回答小侄女,叔叔就是没有妈妈了,才会那么坏蛋作弄你啊.....
讲出叔叔没有妈妈那句话时,我的眼泪也顿然落下。。。
小侄女看到我掉眼泪,有点吓到,马上轻拍我的手
(意思是安慰,但我想她明白到什么了~)

之后给小侄女体验做蛋糕的感觉(哎呀,那文章还没写,晕~)
小侄女看我嘻嘻哈哈的,就问说:大姑姑,我可以问你一件事吗??
我说能啊,你要问什么??
小侄女就说:做么大姑姑每次说到妈妈就要哭?你想你的妈妈啊??
我看着她说:大姑姑当然想着妈妈(眼泪马上又掉了)。。。
小侄女说为什么大姑姑想妈妈要哭呢?
我说大姑姑的妈妈去了很远很远的地方,没得再sayang大姑姑了,大姑姑伤心啊...
小侄女想了想说:大姑姑,爸爸,叔叔和小姑姑都没有妈妈了?我说对~
小侄女再问:那他们会想妈妈想到哭吗?
我说我不懂,我只知道,大姑姑会哭,就算是很多年以后。。。。
小侄女:那大姑姑几时才不会哭呢?
我回答:等大姑姑找到妈妈时,大姑姑就不会再哭了.........
(意思是,我死了,或许就要到那一天,我才不会再哭着想念妈妈吧.....)


追随阿米部落很久的人都知道,阿米不喜欢煮面粉糕,虽然威廉很爱这味~
这天煮了,心情很平静的完成
就用简单的做法,把冰箱里适合的材料,都煮下去了.....
看威廉愉快的吃着,我有欣慰的感觉,但心底也有淌血的感觉....

或许永远都没人能明白,为什么我能过了那么久,还是感觉那么心痛......
我始终觉得亏欠妈妈很多,一直都在自责,当初在医院的照护,做得不够好~
如果我有sense一些,我就应该要知道,妈妈是要离开了
而不止是木纳的坐在她身边,完全没feel到她即走完她短暂的人生...........

每一年的10月18号,所有的片段就像会倒回到2005年的这一天
所有情景,都会很清楚的浮现在我脑海里
我忘不了妈妈要我读报纸,要我打电话给爸爸,要我带她去冲凉,上厕所
甚至是临终前要我泡的nescafe和吃的白面包
所有的所有,我以为我会逐渐淡忘
但原来,根本不可能,我一直牢牢的记住每个细节的
记住的痛苦是,我会不断的懊悔,我怎么当时没有做这个,没有做那个......
内疚,愧疚的感觉,就一直狠狠的打击着我的内心深处.....

再多的懊悔,也换不回妈妈和我们再聚首的机会,换不回米家那完整的家庭了
除了眼泪和这样打字写文章,我再也找不到说出心底话的出口了....

不管我按键打出多少次妈妈这字眼,嘴巴再怎样默念妈妈这个称呼
2005年,10月18日,晚上9.20分之后
我这一辈子,已经注定,我再也没有亲昵叫着妈妈!妈妈的权利了........

写着文章,淡淡的和看着报纸的威廉说:8年的这个时间,妈妈死了.....
眼泪顿然落下。。。威廉还是一如往常地说:妈妈现在没有生病没有幸苦了~
我转过身,继续整理东西....这个时候,再多的安慰话语,也不能让我释怀的....

想念的心,一直都在,心痛的感觉,还是那么深刻。。。
这一天,到底还有多少人和我一样,记得妈妈这个人,这个亲人???

34 条评论:

  1. 你虽然看不见她,但是她永远留在你心底

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    1. 从小到大,常常陪爸妈出席亲戚的丧礼,一直觉得死亡是老人的事,没想到妈妈40几岁也会去世,这样的事情发生在我眼前,还真的让我学习了人生最重要的一课。。。不管是怀念还是珍惜,这一堂课以后,我都学会了~~

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  2. 别这样,阿米。疼疼。。

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    1. 8年了,眼泪还是停不了。。。

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  3. 过去的就让它过去。。。。。
    我也是‘老歌’的爱好者,看了你写吴奇隆,才想起在90多年,好像有来马来西亚宣传时,看过他叻!!!因为以前有一张他亲笔签名的海报,可惜不见了。。。。。不然应该有价钱吧!!!哈哈哈

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    1. 吴奇隆我还只是记得他小虎队的模样,春晚的“再聚首”听了几次还是会伤感,感觉他们的聚首,带我回到了90年代,我童年那段时光~~

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    1. 谢谢宅妈,阿米好好笑吧,写着文章会笑到翻桌,但也可以写几句就泪流满面,心底的这份痛,触碰了就裂开了,唉~

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    1. 谢谢。。。原来生离死别的痛,能让人痛那么久,但我想,或许是当年年纪太小也不够成熟吧,才会再面对后至今都不能接受,这堂课,真的让我长大了。。。。。

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  6. 知道你开始写妈妈,下半段很怕读完,但是还是看完了
    也流泪了····
    因为,三年前,我的孩子也永远失去了爸爸,没有爸爸可以叫了···他们今年才7岁和8岁···
    一直觉得,那种感觉真的一辈子没有办法忘记的···

    加油,为你为我·····

    hug :)

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    1. 你一定一定要加油,孩子还需要你,妈妈是最坚强的,一直是我认为的。。。米妈妈生病做治疗再辛苦,也想着我们四个孩子,总希望熬过来后可以多看我们几年,妈妈的坚强真的很伟大!!!

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  7. 阿米姐姐~
    看着这篇文,我哭了,想起了刚过世两年的外婆。。。
    抱一个。。加油~

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    1. 阿米姐姐想到说到妈妈都会哭,妈妈在我心目中始终还是最不能提及的事,唉,这份心痛,伤得有够深的........

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  8. 你的威廉代替米妈来疼你了
    乖,不哭哦

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    1. 好多朋友都说威廉是妈妈派来照顾我的,我倒觉得是因为米妈妈把关过的,所以妈妈会很放心,妈妈选的一定不会错!!

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  9. 阿米,最亲的人离开自己真的是撕心裂肺的痛。犹记得五年前我爸离开我的情景真的令我很难忘。我握着他的手陪她走完人生最后一程。我从来都没有握过他的手。感觉他的手好温暖。当他很突然的就走了真的很难过。但难过后就要坚强的面对了。我们都要勇敢一点。加油!

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    1. 你一定要比阿米姐姐坚强,因为回复完这篇文章后,你也失去妈妈了,看到你的status时很为你伤感,总觉得你年纪很小,却要经历人生失去至亲最痛苦的事。。。但我相信你会因此而成长的,我们一起加油!!

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  10. 丧母之痛真的要真正自己经历了才会了解,妈妈离开我们已经3年多了可是当去到别人的丧礼或火化场那种痛再次涌现出来,爸爸家的客厅已经好久没人在那里看戏了,因为在那里会让我更想起妈妈的点点滴滴,老实说你还是算幸运的能够陪在妈妈身边到最后一刻,我妈妈在去世前1星期姐姐原本要喂妈妈吃饭,结果被护士阻止了因为妈妈要puasa要动手术,手术过后妈妈一直都没醒过来,直到1星期后妈妈选在探病时间前过世当时身边一个家人都没有(当时妈妈在icu不能陪伴),是有多孤单多可悲啊。。。不好意思在你这里写了不愉快的经历。。。。anywhere还是希望你加油

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    1. 我也是参加丧礼,看到棺木就想到自己的妈妈,不久前好友家婆去世,我的心也很不舒服,看到棺木就红了眼眶,还蛮难接受一个常常见面被我叫aunty就这样走了,但想到她生病做治疗也是辛苦,知道她是好好的走了,才赶紧安慰多了。。。人生的有太多的无可奈何,我以前常常说遗憾妈妈就这样过世,但哥哥说我最不能说遗憾了,因为妈妈最好的13个月里,我陪伴最多,就算是临终都是我在身边,反观他因为放不下事业而错过的一切,才是最应该说遗憾的,但我也觉得哥哥不需要遗憾,因为当时他在美国,却也是常常给妈妈打电话和间中有回来探望和照顾,他做的也是够尽心了。。。我想妈妈都不希望孩子难过,不喜欢麻烦孩子,所以你妈妈才会选择一个人静静的离开........我们一起感恩,我们都有个很为孩子着想的妈妈吧~

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  11. mikiko, 我明白,真的。
    我爸爸离开时,我不在身边,我也感到无比愧疚。是我要爸爸入政府医院的,医药卡limit用完了,不想要爸爸kl和bp两边跑,所以让他到政府医院看看,入院不到四天,就走了。心里一直说对不起,也不知道这是不是冥冥中注定。好在我爸是在无痛之下慢慢昏睡走的。
    不需要自责,我们要活得更好,照顾现在还在身边的人。这或许对他们是种解脱,偶尔伤心是必然,但也要乐观面对接下来的路。
    最近我拼了命地啃些励志小说,让自己积极面对,也希望能把一些正能量带给家中的妈妈。
    我们一起加油!!
    *现在才知道原来你的bp人也~

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    1. BP很小,我们却不认识,但却因为部落而让我们大家的距离拉近了......我离开家乡太多年了,2000年就离开家乡去KL读书到后来来到了槟城定居,一晃眼原来我离开家乡13年了,每年都只是回家乡3次,每次回去都会感叹BP变了很多,变化太大了,惟独不变的是人情味,我还是很喜欢我的家乡 BATU PAHAT!!! 我给威廉看了你爸爸的照片,威廉也觉得很熟脸熟口哦(威廉也是BP人),我想或许我们都曾经擦身而过,只是不认识罢了。。。。。想到死亡固然让人伤痛,但想到逝者安详没痛苦的离开,我们就应该要感恩了,老天没有折磨我们的至亲太久~~

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  12. 读到我都快哭了,来,抱抱,加油哦!! =]

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    1. 过了那么多年,阿米写妈妈的文字也好,现在回复着也好,眼泪都是掉不停的,这样的伤痛,真的很痛很痛,连文字都让人感到心痛了。。。。

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  13. 时间长了 可能可以逐渐放下 可是每次一想到 那种痛 真的很痛吧
    阿米 你妈妈一定希望你能更坚强 加油哦!

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    1. 一直以为自己会逐渐放下放开,但每每想起或触碰这个伤口,还是痛到不能自己,这失去的痛,痛彻心肺,我也没想到原来这一种痛,我会痛那么久。。。。。

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  14. 至少还有威廉陪着你。。
    我也喜欢步步惊心,期待步步惊情

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    1. 威廉代替了妈妈的位置照顾我,但我也会怕失去的那天,我已经再学习了,不然我还真怕那天到来,我会不能自己。。。。

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  15. 大姐,看了你的文章,我都觉得好感伤~
    时间好快,八年了。。。
    可是安娣妈妈一直活在我们的心中~
    你要坚强,加油哦 =)

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    1. 你在我家的时间也有好几年,或许很多事你都没有印象,但我相信我妈妈在你心目中,是你童年时光最不可磨灭的一个人物了。。。我常常想起你们在我家,我妈妈照顾你们的情景,那段日子也是我最长时间在家的日子,19岁离开家乡后,和妈妈的记忆和相处方式反而模糊了,我的记忆里有家人,还有你们一个一个孩子哦~~我也将是你们永远的大姐,有什么需要可以找大姐哦~

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  16. 阿米:每一次看到你写妈妈,我都会跟着你乱流泪~~
    时间快得让人捉不住,你要加油。。米妈妈知道的!!
    小侄女很懂事。。你快快post和她做蛋糕的文章,我好想念她哦

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    1. 我小侄女真的很好玩很懂事,也成熟得让人难以置信她是6岁的孩子,上次和侄女说其她妈妈我大嫂是施太太(阿米姓施),米弟媳也是施太太,家里有2个施太太,想不到小侄女说还有一个施太太,我还以为她要说我还是妹妹了,哪知道她竟然指着米妈妈的神主牌说阿麼也是施太太!!这样的对话虽然普通,但却让我懊悔不已,我竟然忘记了妈妈也是施太太,而小侄女心底却时时记得阿麼,我还真的很没有良心咯,唉~~

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