1018：小虎队。再聚首

今天10月18号，米妈妈去世八周年的日子。。。

翻看回旧文章，原来去年我没有写文章记录这一天......

没写，并不是已经忘了这日子，就只是......心情很平静，就这样的让它过去吧～

而今天想写，就纯粹的想记录这天的心情.....

小虎队。再聚首

这辑小虎队的春晚录影，是近期最刺激我泪水的video......
喜欢步步惊心，喜欢四爷对若曦的感情
也让我重新去认识并欣赏过去在我心目中有种傲慢气息的吴奇隆～
喜欢一个人的时候，就会去追访他的过去，想知道更多关于他的事迹....
而春晚的精彩演出，就最能牵扯我的心，让我看一次，落泪一次....

会感伤，不是因为什么，而是小虎队，是一九九几年的事
而一九九几那段日子，就是我这辈子，最有家庭温暖，友情的年代～～
那时候米家还是整整齐齐的，有爸爸妈妈，有哥哥，弟弟，妹妹，还有我.....
还有好几个米妈妈做保姆照顾的小孩，那段日子，是最有“家“的感觉.....

因为“再聚首”的歌曲，我想到了那段日子......
当时并不是很哈小虎队，但当红的团体，不认识都难.......
”再聚首“里的歌曲，代表了那个年代，也代表我有一定年龄了，呜呜～
就像现在听melody电台的人，会熟悉那些歌曲，也就不难知道你的年龄了，唉～

我表妹曾经说过我们，干嘛家里老是开一千个伤心的理由这种“老歌”!!
唉，这首歌也归纳为老歌了哦？？晕了啦～
但也别问我时下流行的歌曲，特别是韩流来袭的那些女子组合，我真的一个都不认识咯
也别说什么飞轮海啦，我不懂的.... 5566，183 club我还知道一点（也解散了，唉～）

再聚首......小虎队还能再聚首～
但米家人和米妈妈，却无再聚首的机会.......
一晃眼，米妈妈已经离开我们那么久了，久到我都快忘记，叫妈妈的感觉了～～
这里写着，嘴里念着妈妈两个字，毫无亲切感，就只有想哭的感觉......

昨天和来我新环境装铁门的友人提起妈妈去世的情况
我竟然没有掉眼泪，很难得，很少说起米妈妈，我却不哭的.......
心底其实还是很难过，很想哭，但就像我和友人说的（友人也刚刚丧母）
想到这样的病，不可能会好了，离开没有痛苦，也是一种解脱.....
真的！！只要想到米妈妈能脱离那段折磨人的癌症疗程，我才能感觉放得下些....

那天开斋节回家乡，弟弟和小侄女玩闹，小侄女被气哭了.....
我和小侄女说，要玩就不要哭，要哭就别玩！！
小侄女就说做么叔叔那么坏蛋的？要叫他的妈妈骂他才可以！！
我当下竟然回答小侄女，叔叔就是没有妈妈了，才会那么坏蛋作弄你啊.....
讲出叔叔没有妈妈那句话时，我的眼泪也顿然落下。。。
小侄女看到我掉眼泪，有点吓到，马上轻拍我的手
（意思是安慰，但我想她明白到什么了～）

之后给小侄女体验做蛋糕的感觉（哎呀，那文章还没写，晕～）
小侄女看我嘻嘻哈哈的，就问说：大姑姑，我可以问你一件事吗？？
我说能啊，你要问什么？？
小侄女就说：做么大姑姑每次说到妈妈就要哭？你想你的妈妈啊？？
我看着她说：大姑姑当然想着妈妈（眼泪马上又掉了）。。。
小侄女说为什么大姑姑想妈妈要哭呢？
我说大姑姑的妈妈去了很远很远的地方，没得再sayang大姑姑了，大姑姑伤心啊...
小侄女想了想说：大姑姑，爸爸，叔叔和小姑姑都没有妈妈了？我说对～
小侄女再问：那他们会想妈妈想到哭吗？
我说我不懂，我只知道，大姑姑会哭，就算是很多年以后。。。。
小侄女：那大姑姑几时才不会哭呢？
我回答：等大姑姑找到妈妈时，大姑姑就不会再哭了.........
（意思是，我死了，或许就要到那一天，我才不会再哭着想念妈妈吧.....）

追随阿米部落很久的人都知道，阿米不喜欢煮面粉糕，虽然威廉很爱这味～
这天煮了，心情很平静的完成
就用简单的做法，把冰箱里适合的材料，都煮下去了.....
看威廉愉快的吃着，我有欣慰的感觉，但心底也有淌血的感觉....

或许永远都没人能明白，为什么我能过了那么久，还是感觉那么心痛......
我始终觉得亏欠妈妈很多，一直都在自责，当初在医院的照护，做得不够好～
如果我有sense一些，我就应该要知道，妈妈是要离开了
而不止是木纳的坐在她身边，完全没feel到她即走完她短暂的人生...........

每一年的10月18号，所有的片段就像会倒回到2005年的这一天
所有情景，都会很清楚的浮现在我脑海里
我忘不了妈妈要我读报纸，要我打电话给爸爸，要我带她去冲凉，上厕所
甚至是临终前要我泡的nescafe和吃的白面包
所有的所有，我以为我会逐渐淡忘
但原来，根本不可能，我一直牢牢的记住每个细节的
记住的痛苦是，我会不断的懊悔，我怎么当时没有做这个，没有做那个......
内疚，愧疚的感觉，就一直狠狠的打击着我的内心深处.....

再多的懊悔，也换不回妈妈和我们再聚首的机会，换不回米家那完整的家庭了
除了眼泪和这样打字写文章，我再也找不到说出心底话的出口了....

不管我按键打出多少次妈妈这字眼，嘴巴再怎样默念妈妈这个称呼
2005年，10月18日，晚上9.20分之后
我这一辈子，已经注定，我再也没有亲昵叫着妈妈！妈妈的权利了........

写着文章，淡淡的和看着报纸的威廉说：8年的这个时间，妈妈死了.....
眼泪顿然落下。。。威廉还是一如往常地说：妈妈现在没有生病没有幸苦了～
我转过身，继续整理东西....这个时候，再多的安慰话语，也不能让我释怀的....

想念的心，一直都在，心痛的感觉，还是那么深刻。。。
这一天，到底还有多少人和我一样，记得妈妈这个人，这个亲人？？？