2014年10月18日星期六

1018:陈昇/ 蔡琴。把悲伤留给自己

似乎是雨季月份了,接连几天,槟城的雨,一直下,一直下........
今天是1018,一天下来,因为雨天的关系,更增添了我忧伤的情绪~(我忍!不哭~)

早上向米哥哥求助他设定在我电脑里某款软件的用法
米哥哥三两下子就弄好了,我兴奋的说:谢谢哥哥,哥哥真是天才!!
(因为这个软件让我愁云惨雾了一星期多了,晕~)
米哥哥说别把马屁拍得那么响,鸡皮疙瘩掉了一地~~
我嘻嘻哈哈的回复:就是有这样的天才哥哥,才造就我这样的“天才”妹妹啊,哈哈
(从小爸妈就把女儿保护得很好,万事都有爸爸去解决,再不然也是哥哥和弟弟会负责!)
而既然有个IT精英哥哥,会摄影兼技工弟弟,我也就可以偷懒不花心思学习这些啦~

接着米弟弟就给我摇来了电话,话家常,说废话~
盖了电话,我心头上想着,好想问哥哥和弟弟,你们记得九年前的今天,妈妈快死了吗?

但我忍着,不问,或许他们都没注意到今天是1018......不记得,其实也是件好事~
我自己...........都被负面情绪围绕了,就.....别再把悲伤传播出去,影响大家的心情,唉.......

但今天一天下来,差不多每个时段,我都再回想九年前的现在这个那个时刻~
想着,妈妈这样,妈妈那样,妈妈怎么样了......
往事沥沥在目,而......只有深刻体会的人,才会明白,
为什么我会一年又一年,把自己逼进这份只有心痛和悲伤的死胡同回忆里........

九年前,晚上8点多至9.20这段时间.......和现在一样,是个雨夜,那份冷空气,很冰很凉....
当年只有24岁的我,却被逼要去面对至亲即将死在面前的事实,呼~

何等的残酷不是吗?至今我都还不断的再问自己?为什么妈妈要这样对我?
为什么她要让我去承担?难道她不知道我会怕,我也会恐惧吗??
妈妈当时是不是坚持不下了?是再无可奈何下,只能让我去承受这一切??
那份孤独。无助。却又只能独自承担的恐惧,
至今我仍然感觉深刻,一想起,还会觉得有想吐的感觉~~
(想吐,是因为怕到心脏都快负荷不了的关系.......)
那一夜,医院走向太平间的路,很冷很冰,现在想起,有种打冷颤的恶心感,啊~~

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把悲伤留给自己,是陈昇的成名曲,他的版本。我喜欢
陈昇大哥,用他那独特的嗓音来诠释这首歌,唱出了那份深情与无奈
可惜网络里只有他1991年发专辑而收录的那个版本
我想如果有机会再翻录,陈昇大哥,肯定可以用今天那厚实的嗓音,唱出更深情的味道

再搜寻这首歌的各式各样版本时,我却被蔡琴的版本给吸引了
附上.youtube片段,有兴趣的朋友,请细细品尝个中的韵味~
这是一首,听者心酸的歌曲,特别是思绪中有着伤痛因子的人,那旋律,都让人感伤~


每一年,开开心心分享部落和威廉生日的记录及感言以后
下一篇文章,往往就是最催泪的米妈妈文章了
我也想笑着写文章记录米妈妈生前的事迹,但往往都是越写越掉泪,就算是九年后的今天....

10月9号威廉生日,10月18号米妈妈去世,隔年10月21号米婆婆去世
自从2005年以后,每一年的10月,都是在喜忧参半的情绪中渡过~
似乎每一年的10月,只要过了9号,我的情绪指数就会持续往下走,直到18号9.20pm结束
好像变成了一个循礼轮回,每一年都要在这样的情绪中渡过这一个星期....

九年了,米妈妈离开我们一家人整整九个年头了
但往事,还是一幕幕记挂在心头,我忘不了妈妈在家的身影,妈妈的味道,妈妈说的话~
我知道不止是我,全家人和阿姨舅舅们,都还在想念着妈妈的.....

不久前回家乡,夜晚小侄女和我同房(米妹妹出嫁后,已换作是侄女和我同眠啦)
临睡前她轻声的问:大姑姑几时才不会再想起阿嬷的时候就哭?
我深深吸了一口气,轻声的和侄女说:自己的妈妈去世,会哭很久很久的~
侄女马上挨着我靠了过来,说:我不讲阿嫲,大姑姑就不会哭了??
我说你不讲,大姑姑还是会哭,只要大姑姑想起了,就会哭的.....

侄女说:大姑姑和妈妈(米大嫂)一样,妈妈每次讲起不久前去世的阿公也是会哭的......
侄女接着说:爸爸说不要讲阿公,也不要讲阿嬷,那妈妈和大姑姑就不会哭了~
呼,面对心智已经成熟的侄女,有时与她对话,还真的有点招架不来,哈哈~
但,真的很安慰咯,侄女虽然不明白大人对于情感的表达
但却很贴心的想着要我们大家都好....

小侄儿满一岁了,懂得用食指指出人或事
在我回乡的那一个傍晚,侄女看到米爸爸为祖先上香,就问侄儿:弟弟,阿嫲在那里?
侄儿马上用手指指着神台。。。很感动咯,原来一岁大的侄儿也知道和明白---> 那是阿嫲~
米妈妈生前没福气听见孙儿喊她一声阿嫲,
今天的她,是否知道自己做了阿嫲,也快做外婆了??
我想,米妈妈在天有灵,会笑着守护着我们的,她也必感安慰,米妹妹也快做妈妈了~
一个让她一直放心不下的女儿,也要为人母了,呵呵~

话说:-
其实,我也不知道我还会掉多少多久的眼泪。。。
不管何时何地,只要和任何人提起米妈妈,我的眼泪还是会不自觉落下.....
和彩芳网友首次见面,说起米妈妈,眼泪直接掉(非常的失礼,晕~)

那个在前往泰国华欣火车上的夜晚,和咸妈咪聊着家乡趣事,
因为每一个家乡故事,都有米妈妈这个角色,说着说着眼泪也忍不住落下了.....
我笑着解释说:我不是要哭,但眼泪就是爱掉~
咸妈咪知道我这份伤痛,看着我的眼泪,也觉得好笑的,我亦是,哈哈~

不久前去KL和EQ网友小聚,坐在她的车里,偶然话题里提了下米妈妈,
泪腺也瞬间决堤,马上伸手想抹掉以免失礼
但一时半会却也抹不干那已经成串掉下的泪珠......(应该吓坏了EQ了,呵呵)
我笑着说对不起,我失仪了....EQ说没什么,但我知道,她“懂”阿米心中那份痛......

不知道为什么眼泪还是那么多?就算是9年后的今天,我还是控制不了思念和心痛的泪水.....
所以,别和阿米聊起母亲节,妈妈等话题;聊起了,触动了,就只有泪眼相待啦~

不久前有个网友留言在部落说:过去不明白,为什么阿米会再提起米妈妈就马上掉泪,
直到她自己也失去妈妈后,才真正明白和了解到,为什么一个人,能瞬间悲伤。。。。
我只能说:逝去至亲的那份痛,只要自己遇上,才会明白的.....


陳昇。把悲傷留給自己

作詞:陳昇 作曲:陳昇 編曲:陳昇

能不能讓我 陪著妳走 即然妳說 留不住妳
回去的路 有些黑暗 擔心讓妳 一個人走

我想是因為 我不夠溫柔 不能分擔 妳的憂愁
如果這樣 說不出口 就把遺憾 放在心中

把我的悲傷 留給自己 妳的美麗 讓妳帶走
從此以後 我再沒有 快樂起來的理由
把我的悲傷 留給自己 妳的美麗 讓妳帶走
我想我可以忍住悲傷 可不可以 妳也會想起我

是不是可以 牽妳的手呢 從來沒有 這樣要求
怕妳難過 轉身就走 那就這樣吧 我會瞭解的

把我的悲傷 留給自己 妳的美麗 讓妳帶走
從此以後 我再沒有 快樂起來的理由
我想我可以忍住悲傷 假裝生命中沒有妳
從此以後 我在這裡 日夜等待 妳的消息

能不能讓我 陪著妳走 即然妳說 留不住妳
無論妳在 天涯海角 是不是妳 偶爾會想起我
可不可以 妳也會想起我 可不可以 可不可以
可不可以


14 条评论:

  1. 头香。。。嘿嘿。。。

    看完了这篇,只想说,“阿米,加油吧。。。”
    眼泪流不停的话,没关系呀,反正有人说,女生就是用水做的。。。不过记得补充水分就好。。。

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    1. 每年到了这一天,都觉得时间很难过,当年的一切一切,都在这一天里,全部重回到思绪中,严重被悲伤淹没了。。。

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  2. 浮上来给阿米一个抱抱
    失去亲人的伤痛,也只有经历过的才懂
    过去的没办法改变,唯有好好珍惜现在
    活在当下,这是我一直强调的
    阿米妈妈也许已经投胎好人家咯,阿米也会好好的,因为有威廉
    加油好吗 <3

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    1. 过了9.20pm,其实就没事了。。。。不知道自己为什么经过那么多年,还是不由自主的让自己陷入1018那段不堪回首的一天里,重复又重复的回到了那一天的点点滴滴。。。。难过归难过,但其实一年里365天,也只有这一天思念感觉最最最强烈,其它的日子,或许因为向来就不住在家乡,很多事和人,其实都不是很想去记得,她们的位置是否依然。。。

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  3. 抱抱!我是陈升迷。坐月期间有产后忧郁,却是听这首歌渡过。失去亲人固然伤痛,但我们不能永远活在悲伤里~会渡过的。

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    1. 每一年的1018都不由自主的陷入悲伤的情绪,思绪一直重回到当年的一切一切,所以才让自己一直哭一直哭。。。其实当年的1018,我完全没有哭,怕到不会哭吧,没想到第一次看着一个人死了,叫也叫不醒,那种感觉真的很可怕。。。。其实最悲伤的时期已经过去了,很多时候都不会想起,只有1018这天,才会因为思念而悲伤.....

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  4. 阿米,你要加油哦!
    我也经历失去哥哥的悲痛,常自责为什么没能在哥哥去世前好好和他相处。如果知道哥哥会那么早离开,我绝对不会对他说出不好听的话,我欠他太多了。我甚至没有见到哥哥的最后一面,见到的只是骨灰,因为他在国外去世。。。
    常告诉自己,人已经离开,再多的自责,太多的悲伤,都无补于事,我只能把思念藏在心里,也不常提起,因为我知道每次提起我会一次又一次被悲伤掩盖,即使现在我只是对你略提,我的眼泪也在眼眶里打滚。尽量不提不是代表我要把他忘记,我只是不想浪费太多时间让自己重复沉浸过往的不愉快,现在的我还需要照顾依然还在我身边的人,过去的就‘let it go'吧....

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    1. 最自责最遗憾的时期已经过去了,因为明白了纵然再自责再遗憾,妈妈也不在了,想做的想说的,也没机会了。。。。只是每一年到了这一天,就会不由自主的把自己陷入当年这一天里的点点滴滴,想得多,更加深悲伤的负面情绪,知道不应该,因为身边人无须因为我的悲伤而被影响,但就是控制不了,一直想哭,就一直不由自主的掉泪。。。。。很想就这样让一切过去,但没那么容易,也不希望忘记,毕竟那是生我养我的妈妈...... 过了9.20pm,心头就莫名的释怀了,是我自己放不下,也不想放下吧,唉~~

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  5. 你的痛我很清楚,丧母的痛我感同身受。。。。。一句话。。。加油。。。。虽然我想起妈妈依然会掉泪。。。时常都想如果妈妈有在多好。。。。

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    1. 对啊,常常想着很多,如果有妈妈在是多好的事啊,特别是知道妹妹怀孕了,总想着如果妈妈还在,妹妹孕期会舒服很多的。。。想得多,难过更多,这份痛和心头上的苦,只有自己才懂......

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  6. 就算是过了6年,说起我的外婆我还是和阿米一样,一样会掉眼泪,所以我也了解阿米的心情。

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    1. 失去至亲的那份心痛,只有自己才懂。。。。。。

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  7. 针不刺到肉不知痛。。。

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    1. 经历过,才会懂得真正的痛,唉~~

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留言吧,阿米喜欢与大家有多交流多哈啦的机会~

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