2009年7月22日星期三

老公在婆媳问题角色上

看了这篇文章,很认同哦~ 与大家共勉之
特别是-----》 威廉,我的未来老公

有时看到婆媳问题,和他说起时
他就很喜欢顶我说:我妈妈不会这样的啦!
有时听了真的很火大。。。
我知道他认识30年的妈妈不是这样
但是我是外来者,谁知道家婆对媳妇态度是怎样的?
我也没说他妈妈一定会对我不好
但是如果做儿子的,特别是他这个宝贝独生子能“识做”一点
那我知道我婚后生活会自在些咯~

威廉,希望你看了这篇文章,能有所领会~
不要再说我杞人忧天,对你家人都抱着-ve thinking
这些都是很真实的婆媳问题哦~


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


‏(網路轉載)

最近和朋友討論了婆媳問題很多婆媳問題的產生,
其實"老公"的角色佔很重要的因素如果老公做的好,
不但不會有婆媳問題,反而能夠讓老婆更受寵愛喔!
.
婆婆通常都疼兒子,這是千年不變的道理,
縱使現在已經接近男女平等
但是媽媽愛兒子的心是不會改變的,
所以當她的兒子身邊多了一個女人
沒"比較"沒感覺
當兒子交了女友,娶了老婆,
當媽媽的就會想:兒子"比較"聽老婆的話
兒子"比較"常跟老婆在一起
兒子"比較"常跟老婆說話
兒子對老婆"比較"好
.
本來嘛,女人就是比較小心眼~
無論是小姐還是升級到了媽媽角色
愛計較的心還是不會變的~
.
在婆媳關係上,我很慶幸,老公幫了我很大忙~
聽我娓娓道來...我老公是麼子,婆婆高齡得子,
對兒子一定百般疼愛但是對我而言,
婆婆的年齡足以當我阿嬤了~
我從小生長在只有爸媽&弟弟的家庭
根本沒有和老人家相處過~對我而言~這就是一門障礙
知道這點障礙~在交往過程中,就很少去男友家,
抱著多一事不如少一事的心態到結婚前,
老實說,我對婆家一點都不熟,個性問題,
即使想做點好媳婦的事情也都不太會講話(尤其是台語),
更別說做家事了~
所以在結婚前,我非常非常的害怕和驚恐,
怕自己會成為八點檔受欺負媳婦角色
.
但是結婚後這半年來,發現我真的想太多了~
因為婆媳問題,只要老公肯用點心就能和樂融融~
相敬如賓以下是我們自己的"活生生"小撇步~
當然並不一定適用大家~因為每個人家庭狀況不同~
參考看看囉
.
在還在交往之中,
老公就一直不段的"催眠"婆婆和大哥大嫂,
我是多麼的替他著想,讓他可以在工作上無後顧之憂等等
對於我的事情,只有"誇讚",不能"批評"。
雖然好事大家忘的快,但是壞事永記銘心,
所以老公無論如何都不會向婆家抱怨我。
這需要長時間~一點一點的灌溉~
要讓婆婆知道這媳婦多為他兒子著想。
PS.不要奢望婆婆一開始就把你當女兒,
就像妳很難把她當妳媽媽一樣
.
所有"好事",都是我做的。
例如:婆婆生日,老公會打電話回去,
跟婆婆說:「莎莎一直提醒我今天是妳生日,她不好
意思跟你說,怕我忘記,要我打電話來祝妳生日快樂」
.
例如:過年過節總有公司或某原因拿到的禮盒,
就算不是我的,老公拿回家也會說:
「這是莎莎特別買來孝敬你的。」
.
例如:大哥大嫂小孩考試,
當天他打電話回去:「莎莎提醒我今天是你考試,
考的怎麼樣阿?她很關心喔!!」
.
例如:上次清明節買拖鞋~拿回婆家也是大肆的告知
我是多麼用心為她們挑的...例如:母親節,
我說想去淡水買餅吃,老公確認我也同意一起去後,
就跟婆婆說:「莎莎說今天母親節要帶你出去走走...」
.
例如:上次帶婆婆去日本,用老公的獎金~
他還是跟婆婆說:「這是莎莎省吃儉用要帶妳出國,
錢都是她出的」這是一件很神奇的事情,
當這些事情做成習慣,當媳婦可以當的很開心
.
善意的謊言
我若和老公2人出國,絕對不會讓婆家知道,或者用出差
名義。出國去玩雖然不是壞事,但是老人家會認為"奢侈"
或者"浪費"與其讓她心裡不是滋味,不如不說~
.
但若時間過長怕起疑,就用出國出差來掩飾
"去玩帶禮物回來","和出差帶禮物回來",
婆婆收到的感覺絕對不一樣!
盡量不提2人出去玩的事情
因為婆婆傳統,認為任何時間家裡都一定要有人看家,
.
有時和朋友有約,或者和老公去約會,
都一定會說去工作,或者去上課~我曾經不太高興,
認為『為何要說謊?為何不能光明正大去玩,去約會?
你媽都不會覺得很奇怪?為何你都不用跟我約會?』
.
不過,還真的很奇怪,婆婆真的就不會這樣想~
雖然說了實話是不會怎麼樣,但是不說,
有時候反而比較自在現在這樣久了,
婆婆"真的"會催我們出去走走~是一件好事呢
.
永遠都很窮
永遠都沒有年終沒有加薪沒有期望就沒有失望,
所以每年給婆婆錢的時候,
她反而會擔心我們自己夠不夠,
如果一直大肆宣揚自己事業多成功,
那家人就不會那麼珍惜賺錢的辛苦。
.
老公每次都會跟婆婆說:「都是莎莎幫我存錢,
不然我根本沒有積蓄...」
本來就是,兒子多會花錢老媽頂多唸唸,
但是媳婦很會花錢,就是大逆不道!
尤其花到兒子錢,更該死!所以無論如何都要營造出:
媳婦很省會理財。每次我只要剛好有穿到便宜衣服到婆家,
老公就會說:「媽你看,莎莎很厲害這件衣服才100元喔!」
婆婆不疼妳才怪~
.
夫妻總有小吵架,但是無論多嚴重的吵架,
老公都不能跟婆家抱怨老婆的不是,媳婦在婆家還是少說多做~
不會做就"電電"看,維持乖乖形象就對了。
.
有什麼不滿的事情,讓老公說,不要自己說~
例如:婆家一直都不滿意我們宴客場地~我ㄧ度也差點要放棄~
但是老公知道我很喜歡,所以一直堅持:
「莎莎也勸我不要辦在這裡,但是我就是喜歡~」
老公絕對不能說:「沒辦法,老婆要阿!」目的是同樣"結果"。
只是過程修飾一下,就會離想要的結果更接近

兒子再壞,還是自己的兒子。
媳婦再好,也不是自己的女兒。
所以,如果要家庭合諧,兒子在家裡不妨犧牲一下

25 条评论:

  1. 看了这篇文章,我只能说,那儿子真的是太棒了。 可是要做到像那儿子这样,真的是不容易。我觉得儿子要会做人之余,我们身为女儿的也要学习体会另一半,要达到和谐才能和目共处。。对吗? ^_^

    回复删除
  2. 是的!就是要有如此细心的儿子,让妈妈的心慢慢了解和接受她的媳妇,同样的,在他的妻子这一边,他也要有耐心的让媳妇有婆婆的心哦!

    回复删除
  3. 哇,这么会做人未来老公,太难得了!幸好我嫁给老外,老外妈妈没有华人妈妈这么传统。^^

    回复删除
  4. 看到了这一篇文章,我想起了我的好友。

    近期他的老公要和他离婚,理由是“我的妈妈很不喜欢你,而你也不会爱他们 ” 什么烂理由。

    他们在一起9年,结婚才一年半。之前拍拖时他还说男方家人没有说什么,还说很喜欢他。 可是作了媳妇后要求的态度又不一样了。

    所以我觉得人家的妈妈在我们还是女友是可能对我们没什么要求,可是一旦成为媳妇,相处的方式又不同了。

    回复删除
  5. 小姐,我又来了,这次是送奖来的哦!你是我的偶像,我的最棒荣誉奖怎么可以没你的份?哈哈...快快去我家拿奖!

    回复删除
  6. 文章上的男人,除非他真的很爱很爱很爱他的女人,要不然他怎能做到这样?

    有时我们要站在男人的位置上想想,如果我是他,我的感受是怎样的。

    很多时候,媳妇看到家婆的那一面,是做儿子的永远都没机会看到的;但做老公的他,就看到这个他爱的人怎样做人家媳妇,怎样埋怨他妈妈。最后的胜利者是做家婆角色的女人,一个他心目中的好妈妈。

    所以很多时候,对家婆的不满,不要时常挂在嘴边上,要知道,和我们过一世的是眼前的这个新好男人,不是他妈妈。

    回复删除
  7. 我们身边很少像故事里的那个儿子的人吧?不过,我也忍不住想要说:他真的是太棒了!

    婆媳问题,其实不只是婆婆和媳妇,儿子在这里面真的扮演了很重要的角色!冰冻三尺,非一日之寒。所有问题的根源,就在于一开始的关系。

    回复删除
  8. 阿米,好巧哦~我最近也是写了一篇关于婆媳问题的文章,欢迎你过来看看:http://hotpinkyroom.blogspot.com/2009/07/blog-post_8431.html

    回复删除
  9. 我曾经上载过这一篇文章,我的经验告诉我,某种程度上是行的通的,错又儿子承担,尽量让媳妇多点功劳。虽然不一定成功,但是起码尝试过,好过什么都不做。哈哈~

    回复删除
  10. 我也看过这文章
    我老公弟弟也有向我,提起过去他大嫂的不是
    怎样。。怎样对待我家婆(叔仔很不喜欢她)

    人与人相处,本来就是一种学问。。。呵呵

    我没有尝试过婆媳问题~我算比较好彩....
    我家婆她已经不在了

    回复删除
  11. 其实丈夫在这时候扮演的角色很重要。
    我也希望我的老公有时候“识做”一点,让家婆可以sayang我多一点嘛~
    可是他偏偏一直做一些会让家婆讨厌我的事。
    我很生气,可是也很无能为力。 唉~

    回复删除
  12. 媳妇永远都是媳妇,这时无可否认的!
    老公疼我们是最重要的!所以,媳妇没不要在老公面前打家婆的小报告!聪明的男人是懂得谁好谁坏的!
    老人家始终会老,做媳妇都会照顾他们!家婆会领悟媳妇的好!
    媳妇们加油加油哦!

    回复删除
  13. Rachel~ 说...
    儿子会做人,媳妇也比较融入对方家庭。。。
    毕竟不同的生活习惯,一下子要家婆接受外来者,或媳妇要融入一个陌生家庭,真的不容易啊~~

    珠英。。。
    威廉只会说,他妈妈不会这样的。。我真的担心我婚后生活~

    Ah Yng。。。
    老外家庭给我感觉每个人都是独立性的
    他们不但没有华人妈妈的传统思想,也少了家庭亲情感,会吗?
    其实媳妇嫁进来,也知道家婆不可能把自己当女儿
    双方客客气气的相处,其实也很不错的,不是吗?

    思。。。
    做女朋友去他家,和做媳妇后在他家,对待态度肯定不同
    我其实很担心这个问题,因为威廉总觉得他家人是没什么的
    我想既然选择和他在一起了,以后能客气和他家人相处就算很好了,唉~ 我常常和威廉说,我们在一起13年才结婚,他完全明白我是怎样的人,我和他相处完全没问题,所以婚后尽量维持现在的关系状态,我不希望因为结婚,换个身份关系,我的世界就完全颠倒了~~ 我会想,改变太大的话,我宁愿不结婚,就像现在就好,反正都在一起那么久了~

    珠英。。。
    都知道你爱阿米了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~
    (阿米今天疯了,净说些不三不四的,哈哈哈)

    丽霞。。。
    每个做媳妇的女人,婚后都会变得越来越少说话,为的就是少说少错。。。我也知道在威廉心中,他家人是最没问题的,我没说他家人不好,只是希望以后有事情时,他站在我这边就好了~
    我和他说过,我嫁的是他,只要他对我好站在我这边,我什么都可以不计较。不必说我错了还要认同我,但不管什么事,希望他以我的处境为我着想~ 我对于婚姻,从来没抱憧憬,婚姻对我来说就是坟墓,所以如果给我发现这个坟墓不好跳,我也不想踏进去。。我一直希望他所谓的名份,就是法律上给我的就好,华人婚礼,我真的不想举行~

    仪仪妈咪。。。
    看到这篇文章,我不知道叹了多少声气
    脑子里想着威廉的处理方式。。。我知道他对我很好,但是结了婚,他还是可以睡他的大觉,而我的处境就完全不同了,唉
    所以,我真的不想结婚~~~

    veronica。。。
    我觉得我哥哥就做得很好,所以我大嫂在我家一直都没有问题
    我哥哥不管在说话上还是某些决定,都是以他自己本身意愿来和我爸妈说(结婚事情上),我认识哥哥30年了,哪里不知道他的为人,但我看到了,他真的很维护大嫂,所以大嫂在我爸妈心目中,就没什么问题,这样相处下来,也融洽很多哦~
    我知道我不会是一个很好的媳妇,我不会说什么奉承的话,
    只求双方相处客客气气就好~

    Eugein。。。
    婆媳问题,真的是一个很大的学问,唉~
    谢谢你,我一会过去~

    Calven。。。
    男人,你必须懂得怎么扮演丈夫和儿子的责任哦,哈哈哈
    儿子是婆媳问题上的夹心人,扮演得好,他就过得自在
    不然,他的耳朵应该很难清净了,哈哈哈~

    Sinyi妈妈。。。
    其实家婆和媳妇的问题,儿子不懂得处理的话,女儿是很好的协调者,问题是,有几个小姑会做人??我大嫂在和哥哥拍拖时就和我弟弟杠上了,妈妈也会不满意大嫂某些事情。。每一次都是我从中周旋。我每次洗妈妈的脑,大嫂嫁过来,你希望像你以前做媳妇那么不开心吗?她孩子不要给顾是好事,偶尔看看孙子就好,他们搬出去也好,相见容易同住难,偶尔吃吃饭聊天就好。
    我妈妈就会开始回想以前自己做媳妇的幸苦,加上每次我都以我以后也是人家媳妇的角色来和妈妈说,让妈妈知道,大嫂家人照顾她是理所当然的,我家人后,我把妈妈也希望我过得好啊。。
    慢慢的,妈妈就接受,也看开了。。。弟弟也在我劝导下,哥哥结婚那天,敬茶并叫了声大嫂,接近6年的恩怨才总于消除了~

    Ah Bii。。。
    每次听你关于怀孕的事,我感觉得到你老公没帮你讲话~
    可能他不善于说话,所以你也夹在那里很不舒服的生活
    你需要多学点耐心和老公说说你的想法,慢慢洗他的脑
    如果现在不努力,10年后你和他,你和家婆的关系,还是一样有得给你埋怨和愤愤不平的,哈哈~

    hushiaupeng。。。
    我婆婆说我妈妈不好说了20几年,我妈妈去世后,婆婆很伤心,一直说怎么我妈妈死得那么早,怎么不是她先死??
    一直说妈妈以前对她有多好,每次买东西给她吃什么
    我在想,妈妈在世时,婆媳两人相处得那么水深火热
    但妈妈去世了,才说出口妈妈的好,很可惜妈妈听不到了
    妈妈去世后一年隔3天,婆婆85岁高龄去世了
    临死前两天我在医院照顾婆婆,婆婆一直说我妈妈的好,
    还说她要去找我妈妈。。我知道,他们婆媳心结,总于就解开了

    回复删除
  14. 我认同!“兒子再壞,還是自己的兒子。
    媳婦再好,也不是自己的女兒。所以,如果要家庭合諧,兒子在家裡不妨犧牲一下 ”
    但是真的不容易!相处容易同住难!我不是在这里挑拨离间!我觉得有点距离是美的!住在一起一定有话讲!以前我很不认同婚后不要跟家婆住!可是我现在明白了!相处容易同住难!还是那句觉得有点距离是美的,没有遇到婆媳问题他们是不会懂那感受!哈哈哈!

    回复删除
  15. 加多一點,如果丈夫和家婆吵架,或者家婆在你面前講丈夫的不是時,不要發表任何意見,保持沉默.
    不然,你會發覺自己兩邊都不討好.

    回复删除
  16. 猫猫。。。
    我虽然本身还没遇到,但是我看到我妈妈和婆婆的问题了
    所以,我一直觉得,见见面吃吃饭就好,生活还是分开比较好
    至于儿子,不要以为结婚了就没责任,婆媳纠纷,就是儿子造成的,但儿子总是置身事外,讨厌啦~

    晨灵。。。
    我赞成!!儿子再怎么坏,家婆只是说说罢了,媳妇不要附和
    家婆不会因为媳妇的附和而觉得儿子是坏的,吼~

    回复删除
  17. 这是一门很高深的学问,我也会担心。因为自己不善于表达,总是静静的,很害羞。会担心以后很难相处。不要说别人咯,就我妈都会批评我家唯一的儿子(我弟弟)的女朋友了,那我自己哩?希望以后自己的EQ会高一点,要会说好听的话套家婆欢心。

    回复删除
  18. 很好的一篇文章,但是现实生活中,很少老公/儿子能做到两全其美的。
    我自己就是最好的例子。我老公只会在我家婆面前批评我,觉对没赞许我。所以我和家婆的关系也不是很融洽。

    回复删除
  19. 采茶女。。。
    其实我觉得两个不同生活环境30年的人,因为结婚而要生活在一起,要一下子和对方合拍不是那么容易的。。。所以,老公就要扮演很重要的角色了~ 我妈妈也是会批评媳妇,所以以前我常和妈妈说,只要她会照顾你儿子,帮你儿子生孩子就好了嘛。
    你和媳妇,就客客气气相处就好,最好别住一起,见面聊天吃饭就好。。我是以自己也将是人家媳妇的心来和妈妈说,我心里也没奢望家婆把我当女儿,但是希望她知道我把她宝贝儿子照顾得很好就好了~

    rachel。。。
    老公在婆媳问题上,扮演的角色很重要
    不然过的不自在的是媳妇。。。你和你老公商量过这个问题吗?
    难道要让问题困扰你们夫妻之间几十年??

    回复删除
  20. 我很幸运,一个人嫁到外国,她妈妈很照顾我。我们的婚礼筹备都是全托她帮忙,帮我们找婚宴场地和驾车载我到处试婚纱。真的很感动咯~
    不会少了家庭亲情感喔,他家还蛮注重假期的家庭聚会。可能因为宗教观念比较重吧。^^

    回复删除
  21. ah yng。。。
    洋人给我的感觉,很照顾家庭,很注重家庭温暖,但是对于家庭成员以外的事(比如娘家的人),他们会比较冷漠,表哥表姐之间也比较疏离,会吗??? 我欣赏洋人对节日和家庭聚会的热诚,很热闹的全家人聚在一起,开心过节。。华人哦,现在年轻人连新年都是自己过自己了,去亲戚家拜年拜访都不跟了,亲戚间的距离越来越大,多20年,都不知道原来站在面前的是自己亲戚,唉~ 很好奇,你敢一个人嫁到那么远,很有勇气哦~

    回复删除
  22. 这种男人已经绝种了啊。。我的老公要不是我最后造反,他肯定还
    是很怕妈妈,不管他妈妈怎么对我,他也不敢出声,因为家里妈妈是慈禧太后,没人敢顶撞她,我是不管了,最多是离婚。。
    因为我认为我肯定做不到他妈妈心目中贤妻良母,三从四德的媳妇。。
    婆媳问题一定会存在的,因为我们不是家婆亲生的,始终是外人,
    不管如何努力,还是无法像对自己的妈妈一样好的。。

    回复删除
  23. 话说我"逼"茶先生读这篇后,他今天有做到喔,呵呵。。希望他会坚持下去。

    回复删除
  24. ahmok。。。
    男朋友孝顺是很欣赏,但是做老公了孝顺,就是很惨了~
    我也知道孝顺父母是必要的,但是要有道理啊~
    我爸妈说错或做错,我都敢敢指证,但是家婆那里嘛~
    我始终只是个外人,充其量是个生产工具或无薪佣人
    老公要懂得体谅老婆的处境,不然媳妇很可怜的~
    妈妈在世,就常说家里不需要我嫁人去受罪,养我一辈子都没关系,我那时常常和威廉说,只要我觉得结婚不好,我不会结婚,我不想让自己未来日子过得那么惨。。妈妈去世了,爸爸也有了新欢,我突然觉得,我没有娘家了~~ 好在哥哥嫂嫂弟弟妹妹感情很好,所以我还是有地方去,想到这点才安慰点~

    采茶女。。。
    我们不是要男人维护我们女人,但是希望他们多为我们着想,不是吗? 可惜很多男人都不理解,唉~ 你们要继续加油,为你们的未来铺路~

    回复删除

留言吧,阿米喜欢与大家有多交流多哈啦的机会~

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
.